Hola mira mi pregunta es simple deje la paroxetina y tomo aveces medio clonapine antes tomaba dos. Es peligroso en la cabesa o solo se siente la ansiedad en la eliminacion del medicamento?

Hola buenas tardes mi problemas es q padecí de la enfermedad de elicrobacter piloto desde ahí hace 1 mes q me entró un mareo, me faltaba la respiración y me da taquicardia.
Y me a entrado unas voces q dicen q haga daño a mi bebe y a mi y todo mi alrededor. Me da miedo hacer daño y lucho a cada hora contra ello. A veces me siento ya al limite de mi desesperación y a veces ya ni veo a mi hijo con amor y eso me esta matando.

Hola buenos días, les comento lo que me pasa a mi, hace aproximadamente un año me sentía un poco mal de salud, pero no asistía al doctor, por cuestiones de mucha presión en el trabajo, y falta de tiempo, hasta que me sentí mal, note unas formas de bolitas en mis pechos y tambien ciertos calambres que me daban en mi ano, muy fuertes esos dolores , me alarme, bastante, aparte me sentía tan presionada por que tengo planes de boda, se me vino una preocupación tan fuerte y en mi sentí una especie de presentimiento, como si fuera a pasar algo, me dio mucho miedo de que me fuera a morir o tener una enfermedad grave, teniendo ya planes de boda, tengo 26 años y soy contadora publica tengo dos trabajos, empezó a sentir mucho miedo, en el trabajo con ganas de salir corriendo, aunado a la presión religiosa que viven mis papas pues están en una religión muy autoritaria y estricta que no es católica y pues yo vivo con ellos, además también comparto algunas prácticas, aunque yo no estoy muy bien definida, por lo mismo, empecé a angustiarme bastante, la imagen que termino por por destrozarme los nervios fue ver a un muerto, de ahí empecé hasta que me ponía a llorar de la angustia, cuando quería orarle a Dios se me venían pensamientos horribles hacia a el, hasta pensamientos blasfemicos, y como en ocasiones leía la biblia decian que esos pecados nunca se perdonarían, mas me daba angustia, he vivido mucha angustia en todo este tiempo, e inclusive me daba miedo salir a la calle o ir a mi trabajo, me ausente como dos semanas, yo sentía que me moría todas las noches eran un infierno porque yo trataba de que esos pensamientos no vinieran a mí y hasta me dolía la cabeza, sentía que me ardía dure 5 dias sin poder dormir, sentía que mi mente se iba de mí, que mi pensamiento no estaba en la tierra, tenía miedo de volverme loca y que me encerraran en un manicomio, fue tanta mi desesperación que le pedi ayuda a mi mama ya no comía, solo picaba el plato, me salía a hacer ejercicio y no me cansaba, era como si todo mi cuerpo estuviese cansado menos mi mente, de la desesperación acudí con un psicólogo, pero era tanto la ansiedad que traía que la psicóloga no me pudo tratar, me canalizo con la psiquiatra, esta me dio medicamento un ansiolítico y un antidepresivo, y pastillas para dormir, pude dormir pero aun así se me viene un sentimiento de culpa que no me deja vivir en paz, tengo miedo de abrazar a mi mama, a mi papa, a mis hermanos, porque me vienen ideas horribles, por ejemplo de que a mi mama le encajara las tijeras, a mi papa desearle la muerte, esto me atormenta y lloro mi corazón sangra, porque no encuentro paz, ahora la psiquiatra me dijo que tengo TOC , y que el medicamento iba a tardar tres meses en surtir efectos, pues mi papa también sufrió de ansiedad generalizada y de depresión pues toda la familia de mi papa es depresiva, yo me consideraba una persona muy fuerte, antes de esto de repente se me venían pensamientos de repente pero trataba de reírme o de no tomarle cierta importancia, pero esta situación ya se salió de control y yo no encuentro ayuda, le pido a Dios, y más se me vienen los pensamientos, a hora ya no es mi familia si no a la gente que veo en la calle, estoy muy asustada, desesperada no sé si sea normal esto que me pasa antes era una persona que tenía sueños, tenía metas, quería comprarme un carro, mi casa, de la desesperación le hablaba a mi novio en las noches, le dije que si me llegaba a volver loca, que él se hiciera cargo de las contabilidades, del estudio de los senos salí bien , y aparentemente me tranquilicé ahora tengo estudios de lo del colon pero de nuevo estoy muy preocupada por los análisis de este otro estudio que me aqueja e inclusive, ayer se me vino otra crisis de pensar pensamientos horribles, sé que no haría daño, primero me muero, antes de hacerle daño a alguien, pero lo que me tienen muy mal es esa culpa, porque no sé si es normal, o de plano ya soy una persona mala, por eso se vienen esos pensamientos, me siento muy mal con Dios, conmigo misma he perdido el interés en todo, e incluso de mi boda, ya no sé qué hacer por eso le pido Ayuda o un consejo, porque esto que tengo ya no es vida. Ya no puedo mas, Por favor Necesito ayuda!!

Buenas,

Desde septiembre de 2013 de camino a clase como cualquier día normal: sentí un ahogo parecía que me quedaba sin respiración.

Fueron transcurriendo los meses y empece a sentir mareos, sensación de desmayo, pensaba que me moría no que tuviera problemas de corazón, dificultad al respirar, palpitaciones, temblores en piernas, pinchazos en antebrazo izquierdo, subidones de calor y pitos en los oidos… algo muy desagradable. Ya no podía entrenar en el gimnasio, ni correr…

Después por enero d 2014 empece a entrenar, me seguía dando pero con menos intensidad, luego hubo picos pero entrenaba mal y flojo en el gimnasio. Por lo demás salir a la calle solo o correr imposible…

A día de hoy llwvo 6 semanas con ansiolíticos, he notado mejoría ya puedo entrenar fuerte en el gimnasio pero.. correr no puedo y en la calle y casa de vez en cuando me da o llevo mucho rato solo.

No sé que hacer… y ya ha pasado prácticamente un año. .. he ido a mejor pero.. no se cmo estar .. cuando podía hacer todo. (No tomo nada raro para entrenar, tenia buen fisico a nivel de entrenamiento y no consumo alcohol ni drogas)

Gracias, Alejandro.